La boite à lettres décopatchée et le jeûne

Fruit de mes récents bricolages... recouverte de trois couches de vernis marin. Les pluies d'automne peuvent tomber, maintenant.

Je me mets à y prendre goût, va vite falloir que je reprenne le boulot, moi, ça devient grave, je prends plaisir à trop de choses en ce moment !


Entre deux coups de pinceaux sur les murs, les portes et différents meubles, je me cultive mollement. Par exemple, en survolant ce que me dépose ma factrice dans ma jolie boîte aux lettres. Et hier, un magazine s'y est invité tout seul, cadeau(bof)-surprise pour inciter à l'abonnement de rentrée. Je déteste ça, qu'on me force la main. Si je voulais m'abonner à l'Ex***, (en l'occurrence) je l'aurais fait depuis belle lurette. Il m'est d'autant moins sympathique qu'il était adresé à M. et Mme Y. de mon ancien nom d'épouse d'AVANT ! FOOOOOOTE ! POV'NAZ' ! ça fait 5 ans que je ne le porte plus ce nom, remettez vos fichiers à jour, les gars !

Bref. Donc, disais-je, je feuillette ledit-magazine et je tombe sur un article p.51 "la clinique de la faim".

C'est en Allemagne et c'est destiné à vous faire maigrir selon le principe du jeûne. Pour quelques broutilles d'euros, à peine plus de 2 SMIC et demi le séjour minimum, on peut vous délester également de quelques kilogrammes. Jeûner ne veut pas dire ne pas se nourrir : on vous attribue une unique ration quotidienne de 250 calories, soit un bol de bouillon de légumes et un jus de fruit tout ce qu'il y a de plus sain et biologique (c'est la moindre des gâteries qu'on puisse vous faire pour ce prix-là !) .

Un coup de mou dans la journée ? Qu'à celà ne tienne, un cacheton de glucose pour vaincre l'hypoglycémie et ça repart comme neuf.
Comme dans tout bon régime, le sport c'est essentiel, on vous prévoit une bonne marche énergique au pas de charge à la fraîche, à 6h du matin (une excellente façon de recycler vos militaires qui souhaitent une nouvelle carrière !). Vous avez également le choix entre plusieurs ateliers dans la journée, afin d'empêcher votre esprit de vagabonder sur des fantasmes de cassoulet ou de choucroute ou de boudin aux pommes. Vous pouvez ainsi suivre des cours de ... cuisine (aaaah, les sadique !) ou profiter de la piscine du centre.

Vous perdez ainsi toutes vos méchantes toxines qui vous pourrissent le corps et l'esprit (vos chakras s'aèrent, le magazine ne le dit pas mais je suppute...), vous arrêtez de fumer même si ça n'était pas prévu, vous faite une bienfaisante introspection, votre cerveau se met à fonctionner de façon plus efficace (ah bon ?! chais pas vous mais moi affamée, mon cerveau ne fonctionne plus du tout !)

Bon, OK, il y a des petits-bras qui supportent moins bien que d'autres (environ 1 sur 2) mais pour les plus résistants (l'évolutionnisme darwinien n'est jamais bien loin ...), ceux qui ont vaincu la faim et les lavements quotidien (êêêêkkk !), c'est tout bénéfice :

-Durant le jeûne, ils entrent dans un autre état (sans blaaaague ?!) où ils n'ont plus de besoin. Ils découvrent d'autres sources de plaisir que les aliments, le travail ou le tabac.

Pour d'autres sources de plaisir que le tabac et le travail, moi je n'ai pas besoin de jeûner pour les découvrir. Par contre, ce qui n'est pas mentionné dans l'article, c'est que s'affamer atténue, voire annule la libido. Et franchement, euh, une vie sans bonne chère ni câlins perd un peu en intérêt !

Ridicule de la chose mis à part, je trouve le principe de payer extrêmement cher pour se faire affamer par autrui un peu, disons-le INDECENT. A l'heure où la moitié de la planète est affamée gratos, certains "hémisphère-nordiens" vont payer une fortune pour un simple bol d'eau chaude à la mémoire de légumes...

C'était le coup de gueule du jour. Sur ce, je vais au supermarché, remplir mon réfrigérateur de nantie, la mauvaise conscience bobo chevillée au corps...