Au Royaume de Siam

Ce matin, j'ai profité d'un réveil matinal.

Résolution number Ouane de la journée : enfin attaquer la bête, affronter SIAM, de son vrai nom Serveur d'Information et d'Aide aux Mutations. Tenter de changer de poste pour la rentrée prochaine. C'est la saison, celle du retour de migration des hérons cendrés. Parce que j'aimerais bien me poser quelque part, au lieu de migrer, chaque fois, comme les oiseaux... si je pouvais me poser là où je suis, ça serait l'idéal, et poursuivre ce que j'ai commencé... mais ça n'est pas si simple...C'est une question basique de... points.

Nous courrons après les fameux POINTS. Le sésame. Plus tu as de points (de vie), plus tu as de chances d'aller où tu veux. Pour cumuler les points, plusieurs techniques : te reproduire (50 points) ; prendre racine au même endroit (10 points) ; et d'autres subtilités encore. Fastoche, direz-vous, il suffit de pondre à tour d'utérus, d'aller se mouiller quelques années dans les régions dites «déficitaires», éventuellement officier en «Zone d'Education Prioritaire» (50 points)... et tu crois que hop hop hop, l'an prochain bonnard j'ai une super gâche au soleil. Naaaaaannnn ! Parce que tout cela est régi selon le principe de l'offre et de la demande. Cette année tout le monde demande à aller à Montpellier pour la rentrée prochaine ? Ben tu peux te brosser à la râpe à fromage avec tes 12 gosses, tes 8 années en ZEP dans une académie où il pleut souvent (mais que je ne nommerai pas- et toi là, ne te sens pas visée, hein, oui toi, Le Baudet et sa voisine Soeur Anne...)

Bref, tout ça pour vous dresser un portrait rapide et ultra shématisé du Système. Notre grand échiquier electronique. Démocratique. J'ai appris à mes dépends l'année dernière que le Super Sophisticated System avait du mal avec les familles recomposées. Soit tu es seule, avec la chair de ta chair issue d'un mariage défunt, et là on te donne des points (oh, pas beaucoup non plus, hein, ne fantasmez pas !) cadeau pour que tu puisses rester dans la zone géographique du papa, pour que les enfants ne soient pas traumatisés outre mesure... L'Administration fait des progrés, elle s'adapte à la société. Dans ce cas, tu coches la case «autorité parentale unique»; soit tu es mariée, pacsé, dans ce cas coche la case «Rapprochement de conjoint». Easy.

Tu suis ? Sois tu n'es ni l'un ni l'autre, donc célibataire sans enfants, et là, bon, t'as pas trop de bol, sauf à rester 10 ans au même endroit, et on voudra bien t'octroyer une bonification pour ta fidélité... Fastoche, tu te dis. Eh beh non... parce que si tu cumules le cas de figure 1 ET le cas de figure 2... que tu as des enfants d'avant, Et que tu es remariée (avec un autre, s'entend)... tu ne peux pas cumuler. Bref, il te faut faire d'ultra savants calculs pour savoir dans quelle catégorie il vaut mieux te perdre.

Tout ça m'a pris une semaine de tergiversations, de creuse-méninges et de cogitations nocturnes. Maintenant, on va passer à la pratique.

7h15, le camion toupie du voisin livre le béton pour sa future piscine... sous mes fenêtres..

8h30, le camion a fini sa livraison et je n'arrive pas à me rendormir pour autant.

8h45, pétrie de mauvaise conscience, je me lève. Cloture des inscriptions le 15, d'ici là, la Science Infuse Salvatrice ne me tombera pas dessus et sa soeur de miséricorde l'Inspiration non plus. Donc, y a pas, faut le faire. D'abords, douche.

9h15, café.

9h20, nettoyage de cuisine et vidage de lave-vaisselle.

10h, je réveille mon PC.

10h04, consultation des mels.

10h05, les blogzamis.

10h15, Lapin à la sieste

10h20, je relis les documents syndicaux concernant les modalités. Ne pas faire d'impairs...

10h40, je relis encore, j'ai pas tout compris...

10h50, j'ai toujours pas compris...mais on fera avec. Go. On se connecte sur le site.

Vous savez peut être que lorsqu'on navigue à l'intérieur d'un site, tout bon ouêbemestre aura pris soin de ne pas vous faire faire plus de trois clics pour accéder à l'info recherchée. La fameuse «règle des trois clics» ne s'applique pas au cas qui nous concerne. Les trois clics, c'est valable pour ne pas impatienter le chaland, pour qu'il n'aille pas voir la concurrence. Mais nous... peu leur chaut, nous sommes un PUBLIC CAPTIF. Vingt clics s'ils veulent, d'abords.

Page 1 : se connecter à E-prof par l'Académie. OK. Tu clicques sur ton Académie, ça tu peux le faire.

Page 2 : compte utilisateur+mot de passe. Ahaaannn... ça se corse : nom d'utilisateur ? On te signale que c'est le nom d'utilisateur que t'a donné le Rectorat pour ta boite mel professionnelle. Ah. Et que ton mot de passe c'est ton NUMEN. Pour peu que tu n'utilises pas ta boite pro souvent, t'es grillé. Tu passes un tour. Voire deux. Voire carrément tu fais marche arrière et tu vas fouiller deux heures dans les monceaux de circulaires à entête qu'on t'a envoyé «par la voie hierarchique» et que, dans le meilleur des cas, tu vas retrouver froissées au fond de ton sac à main.Ou de celui de l'année dernière. Dans le meilleur des cas... Une fois que tu auras ton Nom d'utilisateur, tu vas rechercher ton NUMEN, qui est ton numéro d'immatriculation. Parce que quand tu rentres dans le Mammouth, tu deviens un numéro... que tu n'as pas interêt à l'oublier, sinon... alors tu l'as noté quelque part pour bien t'en souvenir... mais où ?!

Ayéééé... tu as tout retrouvé, c'est parti. Nous étions donc page 2. VALIDER.

Ecran 2bis : «saisissez votre mel personnel». VALIDER.

Et là, dans un beau camaïeu de tons prune-mauve et blanc t'apparaissent six boutons. Eh bé, pour savoir que l'accès aux mutations c'est le bouton LES SERVICES, tu vas tous les ouvrir... et tu vas découvrir consternée que tu es fichée, toute ta carrière est là sous tes yeux, tous les postes que tu as occupé depuis septembre 1992.

Ecran 3 : Bouton LES SERVICES. A nouveaux, six puces... et tu as interêt à jargonner et à savoir que ce que tu cherches s'appelle SIAM. Si tu ne jargonnes pas... pas possible, un poltergeist a pris possession de ton corps... Donc, tu sais que c'est Siam qu'il te faut.

Au total, c'est sept (7) clics ... pour accéder à l'écran de saisie proprement dit. Une fois que tu auras cliqué sur des boutons mauves, visualisé des écrans redondants et inutiles... Comment perdre du temps et encombrer un serveur... parce que mine de rien ça fait déjà plus d'une demie heure que tu es là dessus.

Alladin te dit : AJOUTER UN VOEU. Et page suivante. SELECTIONNER UN TYPE DE VOEU. Tu as le choix : académie, département, commune, groupe de communes, établissement... Là, attention, ton Type de voeu est importantissime ! Si tu prends par exemple la petite magie Etablissement, elle ne te rapporte pas beaucoup de points de vie ; alors que si tu vas chercher la besace Groupement de communes par exemple, tu as plus de points...

Mais surtout, ne réfléchi pas trop, ni trop longtemps au risque d'être déconnectée et de devoir reprendre la procédure depuis le début (mais cette fois tu gagneras du temps puisque tu auras pris soin de conserver sur un coin de ton clavier ton numéro d'utilisateur et ton mot de passe...!) Réfléchi vite vite...hop, on va diiiiiire... groupement de communes ! Et c'est là que... dans un bref éclair de panique entremêlée de lucidité, tu te demandes «mais, groupement de communes... combien de communes et lesquelles, ça va jusqu'où ?» La page d'aide ne t'aide pas, elle n'est pas là pour ça... tu vas abandonner temporairement la partie, et aller fureter sur le net pour dégoter les codes mystérieux qui te permettront de passer les niveaux. Notre annuaire des codes s'appelle le Répertoire National des Etablissements. Bien, tu as trouvé le code, l'explication en clair te convient, retour au Royaume de Siam...

12h30, tu te reconnectes. Tu n'as pas encore saisi un seul des 20 voeux auxquels tu as droit...là tu t'impatientes un petit peu, parce que même si tu es en congés, tu n'as pas que ça à faire.

Pense bien à mettre en route le calculateur automatique de barême, tu pourras ainsi voir défiler tes points, selon le voeu que tu émets. Un établissement, pouf, 59 points ... pas assez, on supprime, on remplace par Commune, Bling, 289,20 points. Ah, c'est mieux. Comment arrivent-ils à te trouver des 20 centimes de point,... mystère.

13h. Lapin a fait une grosse sieste, tu la colles devant le DVD de Oui-Oui. Pour un temps tu es une mère indigne mais il en va de ta vie..!

14h,Oui-Oui en boucle. La voix qui chante en bruit de fond «montez avec lui il vous emmenera au pays des joueeeeeets» commence à te taper sur les nerfs, en plus, tu n'as toujours pas mangé, tu as fini la liste, sans être satisfaite pour autant : sur les 20 lignes auxquelles tu as droit, tu n'en a remplie que 12... en même temps, dans ta liste tu as écumé deux départements entiers, en croisant les doigts, en espérant que tu ne seras pas affectée sur ton voeu 12, à 150 km de chez toi... «pour dix sous vous connaitrez l'aventure avec luiiii... Oui-Oui.. Oui-Ouiiiiii».

Là, ami lecteur, tu es en train de te dire, «bah, alors pourquoi faire un voeu si éloigné ?» C'est que, si tu ne mets rien et qu'on ne trouve pas à satisfaire tes souhaits, on élargit... en cercles concentriques.. de plus en plus loin, jusqu'à ce qu'on trouve un endroit que personne n'a demandé, parce que personne n'a voulu y aller. C'est pour toi, c'est cadeau.

14h15, Lapin commence à avoir faim, tu vas faire chauffer l'eau des pâtes.

Alea jacta est. S'il t'a fallu une journée complète pour être la Reine du Royaume de Siam, tu peux devenir en moins de temps l'Impératrice des Klingons, là-bas dans la lointaine galaxie, après réunion du Conseil des Sages. Pour 10 mois... jusqu'au prochain passage de la navette, quelque part entre deux solstices.