Pyrale mon amie...

Bien entendu, cela est une antiphrase ( Figure de style qui consiste à employer un mot, un syntagme ou une phrase dans un sens contraire à son sens véritable - définition qui vient de là, site très utile soit dit en passant)

L'été est là. Il y a des signes qui ne trompent pas. Et dès que les beaux jours semblent s'installer, je suis prise d'une angoisse. Je veille. Je guette. Je surveille. Je scrute. Je soulève, je tourne et je retourne en tous sens. A la limite de la paranoïa. Je traque la pyrale, la mite alimentaire, de son petit nom Ephestia kuehniella.



Lointaine cousine de la mite textile, la notre s'attaque à la farine, aux céréales... Elle et moi, c'est déjà une très longue histoire. Je ne vous décrirai pas son processus de reproduction... la mite adulte en elle-même ne me dérange guère... c'est sa fraiche descendance rampante et grouillante qui me hérisse le poil et me rend hystérique. J'ai beaucoup jeté. Des paquets non ouverts. Des placards entiers. Jusqu'à devenir raisonnable et humble : je ne l'aurai pas comme ça, c'est elle qui aura ma peau.

J'ai cherché LA méthode, non pas le risque zéro car le risque zéro n'existe pas... mais le risque minimal. Et depuis deux ans je contrôle la situation. J'ai trouvé mon ami de l'été... (j'en ai un autre qui s'appelle Antihistaminique, aussi...) il s'appelle Mottlock. Je ne vous montre pas l'objet in situ, ça n'est pas très appétissant : il s'agit d'une petite bande de papier collant (nan, pas genre pièges à mouches qui font guirlande au dessus de la table !) sur un support cartonné et enduite (ça c'est le passage que j'aime le plus) de phéromones. Ainsi, les mâles pyrales, par l'odeur alléchés, foncent droit sur leur lit de mort. ZZZAAAAP ! collés au bidule alors qu'ils croyaient rencontrer la femelle copuleuse. Ainsi privée de son reproducteur, la lignée qui s'est invitée chez vous s'éteint doucement, dans l'indifférence générale ... et vos denrées alimentaires sont sauves...

J'adore le principe du piège à phéromones, vraiment... Mon Doux en frémit autant d'effroi que moi je trouve cela jouissif... aller voir de temps à autres tous ces mâles collés au carton, piégés par leur besoin de reproduction me donne un sentiment de puissance inquiétant... une sorte de féminisme anti-hommes malsain... Je ne peux pas m'empêcher de faire l'analogie et de me demander ce que ça donnerait si le système était appliqué à l'humain...

N'empêche, ça fonctionne bien. En supplément de la précaution première qui consiste à passer au moins 24 h au congèle toutes les céréales et farines pour tuer les éventuels habitants (parce que d'où croyez-vous qu'elles viennent, les bestioles ? vous croyez qu'elles patrouillent dans la rue et qu'elles entrent en voyant de la lumière chez vous ? Elle sont en général déjà dans vos paquets qui viennent du magasin... si si...) On congèle, on tamise la farine et on met tout dans des boites hermétiques avec un Mottlock à proximité. Avec ça vous êtes parés.

Sur un principe différent mais tout aussi glups, il y a l'anti-limaces au Ferramol, (inutile de vous dire que j'adore ce truc, sans rire !) celui qui vous évite la limace fondue en plein milieu du chemin d'accès, ou bien gluglu sur la terrasse... Le Ferramol n'est rien d'autre qu'un coupe-faim pour limace. La limace se précipite dessus. Miam miam miam. Hououou... dis-donc, j'ai bien mangé, je m'en vais digérer un peu à la maison. Et la voilà rentrée chez elle pour une petite sieste. Sauf que par la suite elle ne ressentira plus jamais la faim. Et son corps dépéri. Et couic. Tranquillou dans son terrier et pas sur votre terrasse. R.I.P.
C'est parfait, non ?!

Je sais, je suis une sadique de la pire espèce. Mais parfois j'ai besoin d'évacuer de la méchanceté. Ou de la colère. Alors je vais verser de l'eau bouillante sur les fourmilières, observer en gloussant les pyrales engluées, étouffer le puceron sous une mousse de liquide vaisselle dilué.
Et ouais, ça soulage. Je sais, c'est lâche de s'en prendre à plus petit que soi ...

Vous vous défoulez comment, vous ?